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Inviato:

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.

Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.

A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:

- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!

Il cliente lo prova:

- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!

Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.

Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:

- Ma c'è anche un uomo nudo!

L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:

- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!

Il cacciatore prende la mira e risponde:

- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

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Inviato:
:bra: :bra: :bra: :bra: :bra: :bra: :bra:
Inviato:

Meno male che qualcuno ci fa ridere cosi... bella sto ancora ridendo! :goodjob:

Inviato:

ahhahahahhahaha forte questa

ne conosco un paio che sono diventate il mio cavallo di battaglia ma purtroppo necessitano di movimenti e gesti.....peccato

vabbè magai quando ci incontreremo ve le racconterò

 

hahahahahha

Inviato:

:o: :o: :o: :o: :o: Ne ho una anche io:

 

Una coppia con grossi problemi intimi è disperata in quanto la signora non riesce mai a raggiungere l'orgasmo, quando un mattino lei dice al suo partner:

 

-Sai caro, sta notte ho sognato che c'era un grande uomo di colore che ci sventolava con una ramo di palma mentre noi lo facevamo, ed è stato bellissimo...

 

Lui allora interessatissimo le promette che realizzerà questo sogno, contatta uno spogliarellista di colore e gli spiega quale sarà il suo compito.

 

La sera stessa lo spogliarellista si reca a casa della coppia e si mette ai piedi del letto e incomincia a sventolare con il ramo di palma...

Passano i minuti ma niente da fare, quando la donna propone:

-Caro, prova a sventolare tu

 

Fanno cambio e la donna ha un turbinio di emozioni mai provate, quando finiscono il signore va dallo spogliarellista e dice:

-Hai visto come si fa a sventolare?

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:o: :o: :o: :bra: :bra:
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Un signore, dovendo vegliare tutta la notte la moglie operata in ospedale, verso le 3.00 viene colpito da una fame tremenda.

Non avendo nulla da mangiare inizia a guardare sui comodini dei pazienti e vede che su quello di un vecchietto addormentato c'è un sacchetto di mandorle sgusciate. Di soppiatto ed in silenzio si avvicina e ne afferra una manciata mangiandola con gusto. Poi un'altra, poi ancora alla fine finisce tutto il sacchetto.

Preso dal rimorso si reca al bar dell'ospedale e chiede di acquistare un sacchetto di mandorle per sostituire quelle rubate prima che il vecchietto si svegli. Il barista gli dice che purtroppo non ha mandorle ma solo confetti che comunque contengono la mandorla all'interno.

Il tizio pensa che alla fin fine è più o meno la stessa cosa e compra i confetti.

Li porta al vecchietto il quale si sveglia proprio in quel momento e dice:

 

-Ma grazieee, tutti sanno che i confetti sono il mio dolce preferito, peccato che alla mia età e con i miei pochi denti sono costretto a succhiare lo zucchero fuori e poi mettere le mandorle nel sacchetto....

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questa non è una barza ahimè, è successo davvero.

 

Circa 20 anni fa lavoravo in un negozio di acquari qui a torino ed un giorno entrò un tizio chiedendomi un buon mangime per pesci. Io gli ho fatto vedere un barattolo della Sera e lui:

 

Ma glielo posso dare pure al mattino???

 

 

Episodio 2

 

Un giorno entra un altro tizio e mi chiede un'anemone, gliela imballo e il giorno dopo torna tutto incazzato e dice:

 

"come l'ho messa nell'acquario si è gonfiata e gli scalari volevano mangiarsela...ma che razza di pianta mi hai dato?"

Inviato:

ahahahahahahahaha....grandissimo....un fenomeno

come minimo dovegli strigergli la mano e fargli i complimenti....

hahahahahahahaha

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Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.

Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.

Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).

Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche

noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

 

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

 

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.

Inviato:

Ahahahahaha! Era la mamma di un carabiniere!!! :o: :08: :043: :011:

Inviato:

Fatto vero : uno chef ha chiesto al suo commis (aiuto-cuoco) giovanissimo per la verità: "Prendi quella pentola e scolami il brodo!";

il commis diligentemente ha preso un colapasta l'ha appoggiato sul lavandino e ha svuotato il brodo dentro; porta il colapasta con tutte le verdure dentro (era brodo vegetale) allo chef.....

"ecco fatto capo!"...... :toc:

Inviato:

AHAHAHHAHA che grandi ragazzi .-))))) AHAHAHAHAHAH

Inviato:

Una coppia va da un indovino, per dei ragguagli sul futuro e citofonano.

L'indovino risponde "Chi è?"

La coppia: "Iniziamo bene...."

Inviato:

ragazzi io non sono un grande barzellettiere (anzi faccio proprio schifo!!!) ma ci provo!!! ;) ;) ;)

 

Ci sono due funghi in un bosco......un maschio e una femmina.......

 

Il maschio chiede alla femmina "Facciamo l'amore?"

 

e la femmina risponde " PORCINO!!!!!"

Inviato:
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1° Grado: Impercettibile, minuscolo movimento di aria e inavvertibile contrazione dei muscoli dell'addome e del deretano. Di norma l'emittente è il solo ad accorgersene.

 

2° Grado: Leggerissimo sibilo, durata di massimo un secondo, si accompagna ad un piccolo movimento del deretano, unito ad un leggero prurito in zona. Animali presenti nella stanza (cani e gatti) guardano il soggetto con attenzione. Nessun odore.

 

3° Grado: Percettibile anche se solo in prossimità dell'epicentro, sibilo avvertibile, tendente alle note medio alte. Odore tipo cibo avariato, non eccessivo.

 

4° Grado: Peto forte, rumore inconfondibile e non mascherabile con un colpo di tosse. Contrazioni del deretano accompagnano il rumore che dura fino a 4 secondi coprendo una zona di circa 3 mq dall'epicentro e ammorbando l'aria per minimo 2 minuti.

 

5° Grado: Rumore tonante, il soggetto che la emette diventa pallido in viso, si accompagna di solito ad altre manifestazioni di tipo eruttivo/sismico (tipo la classica cagata potente) durata tendente ai 6 secondi con a volte un doppio cambio di tonalita.

 

6° Grado: Rumore basso e sordo, forti contrazioni dell'addome e del deretano, colore violaceo dell'emittente. Calore considerevole e forte odore di zolfo che si propaga fino a 5 metri di raggio dall'epicentro. Vari cambi di tonalità, tipo "allegro andante in mi bemolle" di Vivaldi, gli astanti si allonatanano, prime crepe nelle mutande.

 

7° Grado: Peto fortissimo, almeno 15 secondi di durata, accompagnata all'emissione di ceneri e lapilli di merda, forti spasmi dell'addome, temperatura elevatissima, le mutande si gonfiano come delle vele di Luna Rossa, il soggetto non riesce a compiere alcun movimento durante il fenomeno, scene di panico tra gli astanti.

 

8° Grado: Peto avente caratteristiche di evento catastrofico: Rumore simile a quello di un martello pneumatico, con ripetute scariche, durata fino a 30 secondi. Il soggetto cade in uno stato di paralisi e va tenuto fermo affinchè non si muova come un palloncino bucato. Alcuni dei presenti sono colti da malore e svengono. Le mutande, anche se resistenti, sono divelte.

Fino a 10 cambi di tonalità diversi, emissione di ultrasuoni, calore inaudito e odore che ricorda i lazzaretti del Manzoni. Coliche del soggetto unite ad un geiser di escrementi e organi interni.

 

9° Grado: Scoreggia da 5 megatoni: (Rombo di tuono) il soggetto cade in trance. Fenomeni di levitazione. Spostamento degli organi interni, collasso del sistema cardio circolatorio. Temperatura del deretano prossima al calor bianco. Mutande polverizzate, rumore tipo fonderia e odore di zolfo, stagno e molibdeno. I presenti decedono all'istante per lo shock o per le radiazioni UVA emesse dal soggetto. L'ano del soggetto diventa come l'ugello di scarico di un F14 Tomcat in decollo da una portaerei con il postbruciatore inserito. Oggetti anche molto pesanti vengono scagliati a chilometri di distanza.

 

10° Grado: Scoreggia apocalittica: Decesso istantaneo del soggetto e di tutti i presenti fino ad un diametro di 3 chilometri, mutamento del clima nella zona del disastro. Ritrovamento di effetti personali del soggetto in orbita geostazionaria fino a 36.000 km di altezza. Impossibilità di accesso alla zona colpita per alcuni anni. Proclamazione mondiale dello stato di calamità, manifestazione di eventi connessi alla scissione dell'atomo. Resurrezioni.

Inviato:

:o: :o: :o:

 

Sto ridendo come un matto... Enki, posso stampare la classificazione dei peti e appenderla nello spogliatoio dove lavoro ove ogni giorno si assiste a una bella gara sfinteriale???

 

Ma mangimi per il mattino allora non ne avevi? (Fantastico!!!)

 

 

 

Il marito alla moglie, il giorno del 25esimo anniversario di matrimonio, chiede:

-Cara, ma dimmi la verità, mi hai mai fatto le corna?

Lei con disinvoltura risponde:

-3 volte amore

Lui -Ma come e me li dici così?

Lei -Caro, ma l'ho fatto per il nostro bene!

Lui -Non capisco.

Lei -Ricordi quando in viaggio di nozze perdemmo i biglietti per il ritorno e il pilota dell'aereo presidenziale ci diede un passaggio senza alcun compenso? bhè....

Lui -Ah, vabbhè allora grazie amore, e la seconda?

Lei -Ricordi quando, 10 anni fa, andammo a vivere in questo fantastico castello e l'unico vero ereditiero ce lascio a gratis?

Lui -Amore, scusami se ho dubitato di te... e la terza

Lei -Ricordi quando per le elezioni da sindaco ti mancavano 5000 voti.......

  • 3 weeks later...
Inviato:
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### Grammatica serale ###

 

01) I verbi avrebbero da essere corretti

02) Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con

03) E non iniziate mai una frase con una congiunzione

04) Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda

05) Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono anche, eventualmente, appesantire il discorso

06) Le indicazioni tra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili

07) Siate press'a poco precisi

08) Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate

09) Non lasciate mai le frasi in sospeso perché non

10) Evitate sempre l'uso di termini stranieri, soprattutto sul Web

11) Siate sintetici: cercate di evitare di cadere nell'errore di abbondare nell'utilizzo di vocaboli tronfi ed espressioni ridondanti, ovvero in tautologismi generalmente destinati a rivelarsi superflui

12) Evitate le abbreviaz. incomprens.

13) Mai frasi senza verbi.

14) I confronti vanno evitati come i cliché

15) Evitate le virgole, che, non, sono "necessarie"

16) Non usare paroloni a sproposito: far ciò è come commettere un genocidio

17) Imparate qual'e' il posto giusto in cui mettere l'''apostrofo

18) "Non usate citazioni", come diceva il mio professore

19) C'e' veramente bisogno delle domande retoriche?

20) Come vi avranno già detto centinaia di milioni di miliardi di volte, non esagerate

21) Solitamente, non bisogna mai generalizzare

Inviato:

Woody Allen

"Cara, se avessi saputo che eri vergine, beh, ci avrei perso più tempo"

lei

"caro, se avessi avuto più tempo mi sarei tolta la calzamaglia!"

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seriali:

 

Stamattina mentre scendevo con la moto per venire a lavorare, mi hanno fermato i vigili. Uno di loro mi si avvicina e mi fa: "Bollo!"

Ed io: "Beato lei... io sto morendo dal freddo!"

Non l'avessi mai detto!!!

 

Il parroco del paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua:

" vuole baciarlo prima di metterlo dentro? " Lei scoppia in lacrime: " me lo diceva sempre anche lui!!! "

 

 

"Ho visto che ti sei comprato un nuovo apparecchio acustico, funziona bene???"

-" le 3 e un quarto!!!"

 

 

LEI manda il seguente SMS:

 

"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.

Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.

Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.

Ti amo!"

 

 

LUI risponde:

 

"Sono al cesso, che cosa ti mando??"

Inviato:
:011: :011: :011: :011: :011: sei un mito (qui si chiedono che ho da ridere
Inviato:

ahahahhahahahhahahhaah enki sei un mito hahahhhahahahaha

Inviato:

hahahahhaha

meno male che sono da solo ;.))

Inviato:
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### Svarioni serali ###

 

1) Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?

2) Soffro di vene VORTICOSE.

3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.

4) Quando muoio mi faccio CROMARE.

5) Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!

6) Dal Corriere della Sera - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.

7) "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?

8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.

9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti

10) Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.

11) Almeno l'Italiano... SALLO!!!

12) Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio.

13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!

14) Purtroppo e nel mio carattere: quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO.

15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.

16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.

17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.

18) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?

19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?

20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.

21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.

22) In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".

23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.

24) In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!"

25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?

26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.

27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!

28) In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?"

29) In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF".

30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!

31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.

32) Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!

33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?

34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, è andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.

35) Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?

36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.

37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.

38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.

39) Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.

40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.

41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.

42) "Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".

43) Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.

44) A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.

45) Mio genero fa la Guardia CARCERATA.

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