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Importanti News dal Forum

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Inviato:
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Marito e moglie camminando nel bosco sentono dei lamenti, li seguono e trovano una volpe intrappolata in una tagliola. La liberano e, con loro grande stupore, questa si mette a parlare:

- Grazie per avermi liberato, per dimostrare la mia gratitudine esaudirò due desideri a testa, ma sappiate che ciò che chiederete succederà anche al consorte, ma moltiplicato per mille!

Si fa avanti l'uomo che, dopo averci pensato, dice:

- Voglio diventare famoso!

La volpe risponde:

- Sarà fatto, ma sappi che tua moglie sarà mille volte più famosa di te. E il secondo desiderio?

- Voglio essere ricco.

- Fatto. Ma tua moglie sarà mille volte più ricca di te!

Quindi è il turno della moglie, che dice:

- Voglio diventare la donna più bella del mondo!

- Fatto, ma tuo marito sarà mille volte più bello. E poi?

- Voglio avere UN PICCOLO INFARTO...

 

MORALE: Le donne sono sempre più avanti, c'è poco da fare.

 

Se sei una donna, la storiella finisce qui, e puoi pure cancellare la mail:

 

Se sei un uomo, vai verso il basso e continua a leggere.

 

RIPETO: SE SEI UNA DONNA NON ANDARE OLTRE!

 

Fine della storia:

 

Il marito ebbe un infarto MILLE VOLTE PIU' PICCOLO, in pratica non se ne accorse neanche. Lasciò la moglie e, essendo bello, ricco e famoso, ebbe una vita stupenda.

 

MORALE: Le donne pensano sempre di essere più avanti, gli uomini lo sanno, le lasciano fare e si godono lo spettacolo.

 

Inoltre, se chi legge è una donna, ecco la prova che non fate mai quello che vi si dice.

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Top Posters In This Topic

Inviato:

AHHAAHAHAAHHAHAAH....

La mando ad una persona....di mia conoscenza sign0098.gif sign0098.gif sign0098.gif sign0098.gif

Inviato:

:o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o:

 

 

é venuto persino mio padre a vedere se stavo bene perchè mi son messo a ridere a squarciagola!!!!!!!!!!!

 

 

Aggiungi questo alla lista Svarioni seriali (realmente accaduto, sentito con le mie orecchie)

 

- Mio marito è stato operato al cuore, gli hanno messo il Black & Decker !

- Il mio tallone da Killer è la timidezza!

Inviato:
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### Pensiero serale ###

 

Gli alimenti impiegano 7 secondi per passare dalla bocca allo stomaco.

Un pelo umano può sopportare il peso di 3 Kg.

Il pene di un uomo medio misura 3 volte le dimensioni del suo pollice.

Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.

In ciascun piede ci sono non meno di un miliardo di batteri.

Le donne battono le ciglia 2 volte più di quelle di un uomo.

La pelle umana pesa 2 volte di più del suo cervello.

Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in condizioni di equilibrio.

Se la saliva non può sciogliere un alimento, non lo si può assaporare.

 

Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.

Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.

Inviato:
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Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.

La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.

La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".

La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.

La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.

Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.

C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".

La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".

E di nuovo la madre fu felice.

Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.

Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".

La madre si preoccupò.

Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.

Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

Inviato:

tu sei matto! :011: :011:

Inviato:

Chiedo in veste ufficiale il bannaggio di Enki perchè mi sta facendo litigare con i vicini in quanto mi fa ridere a crepapelle a mezzanotte :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o:

 

Max the champion!!!! :47: :47: :47: :47: :47: :47: :47:

Inviato:

Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in

lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.

Lì dentro Djalmao, un negrone enrome, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno

stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un

coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.

Uno degli uomini dice:- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui.

Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!

La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e risponde:- Sbattilo

lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...Quando l'altro se ne va il povero

ragazzo comincia a dire:- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo

dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!Djalmao

gli risponde bruscamente:- Taci e stai buono lì!Cinque minuti dopo entrano altri

due uomini trascinando un altro ragazzo:- Il capo ha detto di dirti di

tagliargli le mani e cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non deve

toccare i soldi del capo!Djalmao, con voce grave:- Lascialo lì che me ne occupo

fra un po'...Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un

altro poveretto:- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo

qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche

che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna

donna della favela!Djalmao, con voce sempre più grave:- Mettilo lì nell'angolo

con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!Il primo ragazzino consegnato a

Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:- Dottor Djalmao... con tutto

rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo!!!!!!!

Inviato:

La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:

 

- Senti, certe volte i ragazzi se ne approfittano. Devi essere attenta. Se lui

cerca di toccarti il seno devi dirgli: “Ci sono le spine che pungono!”, e se

cerca di toccarti tra le gambe digli: “No là c’è un forno che scotta!”.

 

Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:

 

- Com’è andata?

 

La figlia:

 

- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!

 

- In che senso?

 

- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: “No, ci sono le spine

che pungono!”. Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: “No,

questo è un forno che scotta!”. Allora lui mi ha detto: “Perché non mi fai

cuocere la salsiccia?”.

 

- E allora? Cosa è successo?!?

 

- L’avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l’ha fatta assaggiare era ancora

cruda.....

Inviato:

Una bambina sta preparando il

discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota

che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.

 

La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto

papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso...".

 

La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in

Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!".

 

Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto

papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel

coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni

volta che viene a casa?".

Inviato:

Una bambina sta preparando il

discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota

che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.

 

La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto

papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso...".

 

La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in

Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!".

 

Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto

papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel

coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni

volta che viene a casa?".

:o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o:

Inviato:
  • Autore

COME RENDERE FELICE UNA DONNA

Per rendere felice una donna occorre solo essere:

1) Amico

2) Compagno

3) Amante

4) Fratello

5) Padre

6) Maestro

7) Educatore

8) Cuoco

9) Carpentiere

10) Idraulico

11) Meccanico

12) Decoratore d'interni

13) Stilista

14) Sessuologo

15) Ginecologo

17) Ostetrico

16) Psicologo

18) Psichiatra

19) Terapeuta

20) Audace 2

1) Organizzato

22) Buon padre

23) Molto pulito

24) Simpatico

25) Atletico

26) Affettuoso

27) Attento

28) Cavaliere

29) Intelligente

30) Fantasioso

31) Creativo

32) Dolce

33) Forte

34) Comprensivo

35) Tollerante

36) Prudente

37) Ambizioso

38) Capace

39) Coraggioso

40) Deciso

41) Affidabile

42) Rispettoso

43) Appassionato

44) Complimentoso

45) Uno che ama far compere

46) Uno che non fa problemi

47) Molto ricco

48) Non un peso

49) Uno che non guarda le altre

Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:

50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)

51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)

52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)

Inoltre è molto importante:

53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"

 

COME RENDERE FELICE UN UOMO

1) Dagliela!!!

2) non rompere i co@@@ni!!!

Inviato:

O:-)essendo donna posso rispondere...

a parte le leggende metropolitane che girano...c'è solo una cosa che rende felice una donna.....

 

- io te la do, così ti metto buono, e poi non rompere i co@@@ni su perchè, come, quando e dove vado!!!!! O:-)

Inviato:

O:-)essendo donna posso rispondere...

a parte le leggende metropolitane che girano...c'è solo una cosa che rende felice una donna.....

 

- io te la do, così ti metto buono, e poi non rompere i co@@@ni su perchè, come, quando e dove vado!!!!! O:-)

 

 

Mi sa che voi in casa non vi annoiate tanto eh? ah ah ah che personaggi................. :57:

Inviato:
  • Autore

no decisamente....dopo 13 anni di fidanzamento gabry trova sempre nuovi stimoli

Inviato:
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Pensiero serale criptato

 

UN 837 610RN0 D'357473 3R0 1N 5P146614 0553RV4ND0 DU3 81M83 610C4R3 N3774 548814, 574V4N0 74V0R4ND0 M0770 C057RU3ND0 UN C4573770 D1 548814 C0N 70RR1, P4554661 536R371 3 P0N71. QU4ND0 574V4N0 F1N3ND0 V3NN3 UN'0ND4 CH3 D157RU553 7U770 R1DUC3ND0 17 C4573770 4D UN MUCCH10 D1 548814 3 5CH1UM4... P3N541 CH3 D0P0 74N71 5F0RZ1 73 84M81N3 51 54R3883R0 M3553 4 P14N63R3, P3R0 1NV3C3 D1 QU3570 C0R53R0 P3R 74 5P146614 3 C0M1NC14R0N0 4 C057RU1R3 UN 477R0 C4573770; C4P11 CH3 4V3V0 1MP4R470 UN4 6R4N 73Z10N3; 1MP136H14M0 M0770 73MP0 D3774 N057R4 V174 C057RU3ND0 QU47CH3 C054 P3R0 QU4ND0 P1U 74RD1 UN'0ND4 4RR1V4 4 D157RU663R3 7U770, R3574N0 5070 7'4M1C1Z14, 7'4M0R3, 7'4FF3770 3 73 M4N1 D1 C070R0 CH3 50N0 C4P4C1 D1 F4RC1 50RR1D3R3

Inviato:
  • Autore

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.

Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.

Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.

Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!

Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.

Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...

E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!

Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.

Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.

Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

  • 2 weeks later...
Inviato:
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Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:

- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???

Il marito farfugliando:

- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...

- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?

- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...

- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?

- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...

- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7...

- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...

- Fino alle 7 del mattino, Superman?

- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto...

- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?

- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6...

- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...

- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè continui a chiamarmi Superman?

- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...

  • 2 weeks later...
Inviato:

:) :)

 

Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono per un po' in silenzio...

ad un tratto lui chiede:vCara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo? Lei: Io no amore... Tu?

 

 

Un uomo si avvicina ad una bellissima donna dentro un supermercato e dice: Ho perso mia moglie qui, al supermercato. Posso parlare con lei per qualche minuto?

Perché? domanda la donna.

Perché tutte le volte che parlo con una bella donna, mia moglie riappare come per magia...^_*

 

Due gemelli nella pancia della mamma. Uno dice all’altro: secondo te fuori fa freddo?

l’altro risponde: credo di si…non hai visto che quello che è entrato prima era tutto incappucciato

 

 

COPPIA IN VIAGGIO DE NOZZE. PRIMA NOTTE: LEI SE PREPARA AR BAGNO E ENTRA AR BUIO NE A STANZA: "GIOVANNI STO' SENZA MUTANDE" ...

"MARI', NUN COMINCIAMO CO E SPESE

 

1828: DRACULA SUCCHIA ER SANGUE DELLE VERGINI...

2011: DRACULA MORE DE' FAME

 

 

 

Un pene a una vagina: "Fammi entrare!". Lei: "No!". Lui: "Fammi entrare!". Lei: "Vaffanculo!". Lui: "Ok, allora faccio il giro!"

 

Nome" "Mohammed Hackabahckhakhcakcaha"

"Sesso" "Sei volte a settimana"

"No intendevo uomo o donna?" "Non importa, a volte anche con cammelli

Inviato:

una coppia ha letto:

lui si alza e va in bagno

lui ritorna a letto si copre e chiede alla moglie

cara ma se apro la porta del bagno si accende automaticamente la luce

lei no caro

lui allora vedi che ho fatto la pipi nel frigorifero!!!

Modificato da tony81

Inviato:

Due amanti stanno facendo sesso, ad un certo momento lei: Dici che questo rapporto sia a rischio?

lui: “Pensandoci bene si! Se si accendono le luci dell'intervallo tra il primo ed il secondo tempo siamo rovinati!!!!! :57:

 

SECONDO ME WINDOWS VISTA LO HA INVENTATO BERLUSCONI , TUTTE LE VOLTE CHE SI FA UNA OPERAZIONE TI CHIEDE : CONSENTI ?

 

Un cacciatore arriva a casa: "Gina, gurda qua! pim pum pam tre lepri e un fagian!". e lei:"gurada qui....un pom un pin e 100euro sul comodin... :o:

 

Oroscopo 2011

Salute: gli astri ti sorridono!

Lavoro: gli astri ti sorridono!

Fortuna: gli astri continuano a sorriderti!

Sesso: gli astri sono piegati in due dal ridere :o:

 

Nella hall di un hotel un uomo sbadatamente urta il seno di una signora col gomito e per scusarsi le dice:Se ha un cuore tenero come il suo seno sicuramente mi perdonerà

Lei risponde: Se invece il suo ........... è duro quanto il gomito, io sto alla 103! :)

Inviato:

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si tromba, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

  • 2 months later...
Inviato:
  • Autore

Cambiare lampadina con... l'oroscopo:

>

> Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?

> Solo uno, però ci vogliono molte lampadine.

>

> Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?

> Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.

>

> Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?

> Due, probabilmente. Aspettano fino al week-end, ma alla fine la lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza.

>

> Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?

> Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.

>

> Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?

> Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui.

>

> Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?

> Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina.

>

> Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?

> In realtà non si sa. Dipende da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova.

> E quale sarà la migliore? Molti dubbi e molte ansie!

>

> Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?

> E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?

>

> Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?

> Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e noi vi preoccupate per una stupida lampadina?

>

> Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?

> Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine perché con una buona e sana chiacchierata la lampadina capirà che è più logico che si cambi da sola.

>

> Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?

> Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo.

>

> Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?

> Perché, è forse mancata la luce?

  • 4 weeks later...
Inviato:
  • Autore

Tutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica produttiva e felice.

Lì trascorreva i suoi giorni, lavorando e canticchiando una vecchia canzone d'amore. Era produttiva e felice ma, ahime, non era supervisionata. Il Calabrone, gestore generale, considerò la cosa impossibile e creò il posto di supervisore, per il quale assunsero uno Scarafaggio con molta esperienza. La prima preoccupazione dello Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata e di uscita e preparò pure dei bellissimi report.

Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i report, e quindi assunsero una Ragnetta, che organizzò gli archivi e si occupò del telefono. E intanto la formica produttiva e felice lavorava e lavorava. Il Calabrone, gestore generale, era incantato dai report dello Scarafaggio supervisore, e così finì col chiedere anche quadri comparativi e grafici, indicatori di gestione ed analisi delle tendenze. Fu quindi necessario assumere una Mosca aiutante del supervisore e fu necessario un nuovo computer con stampante a colori. Ben presto la Formica produttiva e felice smise di canticchiare le sue melodie e cominciò a lamentarsi di tutto il movimento di carte che c'era da fare.

Il Calabrone, gestore generale, pertanto, concluse che era il momento di adottare delle misure: crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la Formica produttiva e felice. L'incarico fu dato ad una Cicala, che mise la moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona speciale. Il nuovo gestore di area, è chiaro ebbe bisogno di un nuovo computer e quando si ha più di un computer e necessaria una Intranet.

Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogno di un assistente (Remora, gia suo aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a preparare il piano strategico e il budget per l'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.

La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile. "Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo, un giorno di questi", disse la Cicala. Ma un giorno il gestore generale, al rivedere le cifre, si rese conto che l'unità, nella quale lavorava la Formica produttiva e felice, non rendeva più tanto.

E così contattò il Gufo, prestigioso consulente, perché facesse una diagnosi della situazione. Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed emise un cervellotico report di vari volumi e di vari milioni di euro, che concludeva: "C'è troppa gente in questo ufficio." E cosi il gestore generale seguì il consiglio del consulente e licenziò la Formica incazzata, che prima era felice.

 

MORALE:

Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice. E' preferibile essere inutile e incompetente. Gli incompetenti non hanno bisogno di supervisori, tutti lo sanno. Se, nonostante tutto, sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice. Non te lo perdoneranno. Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che genera compassione. Però, se nonostante tutto, ti impegni ad essere una Formica produttiva e felice, mettiti in proprio, almeno non vivranno sulle tue spalle calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche, cicale, remore e gufi.

La Formica

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