Fatto relamente accaduto

 

Esame di Anatomia, una ragazza si siede

il professore: bene signorina, mi parli dell'organo genitale maschile

ragazza: allora l'organo genitale maschile è un osso ...

il professore: così le è sembrato?

altro fatto realmente accaduto all'università, il docente parlava del liquido seminale dicendo:

''é composto prevalentemente da zuccheri e proteine che....''

 

Una ragazza alzandosi disse:

''Prof, ma però non è mica dolce...''

Accortasi della figuraccia scappo via. Tra le risate generali il docente aggiunse:

'' Come tutti sapete le papille gustative che rilevano il dolce sono sulla punta della lingua, non in fondo!!!!''

 

battuta sottile ma efficace!!!

THE BELLISSIM' STORY OF CAPPUCCETT RED

 

 

 

***... to improve your English...*** (okk all lacrim)

 

 

One mattin her mamma dissed: "Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!".

 

Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?".

 

"To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills", she dissed.

 

"Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an expression com: what a cul that had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry." And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House.

 

Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let. When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered. But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord?)dissed:

 

"But nonn, why do you stay in let?".

 

And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".

 

"Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn't she?). Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some collir?".

 

"Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl", dissed the nonn-lup.

 

Then Cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks you have! Do you have the Orekkions?".

 

And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".

 

And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents you have!".

 

And the lup, at this point dissed: "It is to magn you better!". And magned really tutt quant the poor little girl. But (ta-dà!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds". And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited). And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and guadagned honestly a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).

 

 

THE END

grande enki..diciamo che è scritto in pugliese ed ho capito tutto sono avvantaggiato :funny: :funny:

guarda che quest è inglisc al cient pè cient

Fort this barzellt!!!!! Ahahahaahah!!!!!

Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".

Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".

"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".

"Io no...".

"Allora sei un f r o c i o!"

hahahahahha la conoscevo ma mi fa sempre riedere hahahah grande tony

non è una barzellletta ma....

 

"Signore, mi piacerebbe sapere come sono il Paradiso e l'Inferno.

Dio condusse il sant'uomo verso due porte.

Ne aprì una e gli permise di guardare all'interno

C'era una grandissima tavola rotonda

Al centro della tavola si trovava un grandissimo recipiente contenente cibo

dal profumo delizioso.

Il sant'uomo sentì l'acquolina in bocca.

Le persone sedute attorno al tavolo erano magre, dall'aspetto livido e

malato.

Avevano tutti l'aria affamata.

Avevano dei cucchiai dai manici lunghissimi, attaccati alle loro braccia.

Tutti potevano raggiungere il piatto di cibo e raccoglierne un po', ma

poiché il manico del cucchiaio era più lungo del loro braccio non potevano

accostare il cibo alla bocca.

Il sant'uomo tremò alla vista della loro miseria e delle loro sofferenze.

Dio disse: "Hai appena visto l'Inferno".

Dio e l'uomo si diressero verso la seconda porta.

Dio l'aprì.

La scena che l'uomo vide era identica alla precedente.

C'era la grande tavola rotonda, il recipiente che gli fece venire

l'acquolina.

Le persone intorno alla tavola avevano anch'esse i cucchiai dai lunghi

manici.

Questa volta, però erano ben nutrite, felici e conversavano tra di loro

sorridendo.

Il sant'uomo disse a Dio:

Non capisco!

E' semplice, - rispose Dio -, essi hanno imparato che il manico del

cucchiaio troppo lungo, non consente di nutrire se stessi, ma permette di

nutrire il proprio vicino. Perciò hanno imparato a nutrirsi gli uni con gli

altri!

Quelli dell'altra tavola, invece, non pensano che a loro stessi.

Inferno e Paradiso sono uguali nella struttura. La differenza la portiamo

dentro di noi!

Mi permetto di aggiungere.

"Sulla terra c'è abbastanza per soddisfare i bisogni di tutti, ma non per

soddisfare l'ingordigia di pochi.

I nostri pensieri, per quanto buoni possano essere, sono perle false

fintanto che non vengono trasformati in azioni.

Sii il cambiamento che vuoi vedere avvenire nel mondo.

 

Mahatma Gandhi

Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo ed accanto a lei è seduto un prete.

- Padre - dice lei - posso chiederle un piacere?

- Certo figliola, se posso.

- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dover pagare una tassa molto alta in dogana, visto che non è mai stato usato. Non potrebbe, lei, nasconderlo sotto la sua sottana?

- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non possodire bugie.

Bene - pensa la donna - in qualche modo andrà bene - e gli dà il rasoio.

In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare.

- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.

Un tantino sorpreso il doganiere chiede:

- e dal giro vita in giù?

- Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.

Il doganiere scoppia a ridere e fa:

- avanti il prossimo!

L'OPERA DI SILVIO (n.b. leggi note musicali)

 

Silvio: fa - re - sol - do - fa - re - sol - do -

 

I ministri: mi - fa - fa - re - sol - do - mi - fa - fa - re - sol - do

 

Le ministre: si - la - do - si - la - do

 

Il giudice: si - fa - la minore - si - fa - la minore

un vecchietto sente da un amico che il pane mangiato in grande quantità può avere lo stesso effetto del viagra.

allora si reca dal panettiere:

scusi mi dia mezzo chilo anzi un chilo di pane..

nonno sei sicuro? vedi che poi fa duro!

dammene 2 chili!!!

Un uomo va a Palazzo Chigi e chiede di parlare con il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi.

Il carabiniere di guardia risponde: “No da stasera Berlusconi non è più Presidente del Consiglio!”.

L’uomo si allontana ma dopo due minuti ritorna dallo stesso carabiniere: “Vorrei parlare con il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi”.

“No, guardi… le ho già detto che da stasera Berlusconi non è più Presidente del Consiglio!”

L’uomo se ne va ma dopo due minuti ritorna dallo stesso carabiniere: “Vorrei parlare con il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi”.

“Senta, le ho già detto che che da stasera Berlusconi non è più Presidente del Consiglio! Lo ha capito o no?”

 

“Capire l'ho capito. Ma... che ci vuole fare? Mi piace così tanto sentirmelo ripetere!”...

Un uomo va a Palazzo Chigi e chiede di parlare con il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi.

Il carabiniere di guardia risponde: “No da stasera Berlusconi non è più Presidente del Consiglio!”.

L’uomo si allontana ma dopo due minuti ritorna dallo stesso carabiniere: “Vorrei parlare con il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi”.

“No, guardi… le ho già detto che da stasera Berlusconi non è più Presidente del Consiglio!”

L’uomo se ne va ma dopo due minuti ritorna dallo stesso carabiniere: “Vorrei parlare con il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi”.

“Senta, le ho già detto che che da stasera Berlusconi non è più Presidente del Consiglio! Lo ha capito o no?”

 

“Capire l'ho capito. Ma... che ci vuole fare? Mi piace così tanto sentirmelo ripetere!”...

 

:011: :011:

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http://www.youtube.com/watch?v=86AFlLihcVc&feature=player_embedded#!

 

:08: :08: :lolu: :lolu:

Una volta, in un villaggio in India, un uomo annunciò ai contadini che voleva comprare delle scimmie per 10$. I contadini, vedendo che c'erano molte scimmie in giro, uscirono nella foresta ed iniziarono a catturarle. L'uomo ne comprò migliaia a 10$ ma, quando la disponibilità di scimmie cominciò a diminuire i contadini cessarono i loro sforzi.

L'uomo annunciò che ora le avrebbe comprate a 20$. Ciò rinnovò gli sforzi dei contadini che ripresero a catturare scimmie. Presto il rifornimento diminuì progressivamente e gli abitanti del villaggio cominciarono a tornare alle loro fattorie.

L'offerta salì a 25$ ma la disponibilità di scimmie divenne così piccola che era una fatica vedere una scimmia, per non parlare di prenderla.

L'uomo annunciò che ora voleva comprare le scimmie a 50$ tuttavia, dovendo andare in città per alcuni affari, il suo assistente avrebbe fatto da compratore a suo beneficio.

In assenza dell'uomo, l'assistente disse ai contadini: "Guardate tutte queste scimmie in questa grande gabbia dove l'uomo le ha radunate; ora voglio vendervele a 35$ e, quando tornerà dalla città gliele rivenderete a 50$".

I contadini misero insieme tutti i loro risparmi e comprarono le scimmie.

Poi non videro più né l'uomo né il suo assistente, solo scimmie dappertutto.

Benvenuti a WALL STREET.

Come fa un gey a togliersi il preservativo?

Fa una scorreggia...

dialetti

 

Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna vertiginosa.

 

All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona.

 

Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio:

“Golosello ...”

 

Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.

 

Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora:

“Golosello ...”

 

Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente.

 

E lei, ad alta voce:

“O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello .....!”

Modificato 3 Ottobre 2012 12 anni da Paolo

*_* in serie *_*

 

 

Una ragazza si deve sposare con un ragazzo molto cattolico, al quale, pur non essendolo, aveva giurato di essere vergine. Approssimandosi la data delle nozze, la ragazza chiede consiglio alla madre: "Mamma, sono disperata... come posso fare? Io lo amo troppo, e se dovesse scoprire che non sono vergine mi lascerebbe per sempre!!!". "Stai tranquilla figlia mia! Mi e' venuta in mente una cosa... per la prima notte di nozze ti procuri una lametta. Al momento fatidico ti fai un tagliettino, lui vede il sangue e tutto e' risolto!". "Oh grazie, mamma! Faro' proprio cosi'!". I due ragazzi si sposano ed arrivano al momento di consumare la prima notte di nozze. Lui la penetra e lei fa il taglietto dicendo: "Ahi, caro! La verginità!". "Ahia, cara... LE PALLE!"

 

 

 

 

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa ... Del whisky ??...". Lei : "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"

 

Un pazzo esce dal manicomio, ed e' fermamente intenzionato a comprarsi una Ferrari. Con i soli 1000€ che ha messo da parte gli danno lo sterzo, e così si mette a correre, a piedi, come un "pazzo" con il volante in mano. Si ferma ad un rifornitore e dice al benzinaio: "IL PIENO". Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi per vedere se quel tizio è sveglio... E lui: "Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!"

 

 

 

 

In ospedale: "Non e' vero che i dottori siano dei cani. In quest'ospedale sono bravissimi. Ieri mi hanno operato e non ho sentito niente". "Proprio bravi...". "No, e' che invece della cistifellea mi hanno tolto i timpani!"

 

 

Cosa mette una bionda dietro le orecchie per rendersi piu' attraente ? Le sue caviglie.

 

 

In una caserma il sergente interroga i soldati prima della marcia. Chiama Rossi e gli chiede: "Soldato Rossi, davanti a te c'e' il nord, a destra l'est e a sinistra l'ovest. Cos'hai alle spalle?". ""Lo zaino!"

 

Cosa ci fa un'acciuga che entra nella vagina della Belen? Alice nel Paese delle Meraviglie!!!

 

 

La savana è tranquilla, si sente solamente il debole fruscio del vento in mezzo agli arbusti. All'improvviso la terra comincia a tremare, una nuvola di polvere si alza nel cielo, gli alberi cadono, tutti gli animali scappano terrorizzati. E' una mandria di elefanti che sta correndo a velocità folle. In coda alla mandria c'è un topolino che corre con un'aria alquanto entusiasta. Incuriosito un uccello gli si affianca in volo e gli chiede: "Ma dove state andando?". "Non lo so... però stiamo a fa' un casino!"

 

 

 

Creditore : persona che presta dei soldi e CREDE che li riavrà indietro.

 

Tesoro mio, per dimostrarti il mio amore ho provato a scolpire il tuo corpo nel marmo bianco... eh, ma per fare il tuo culo mi sono dovuto trasferire a Carrara!!!

 

 

Il danaro è lo sterco di Satana, però è un ottimo fertilizzante !

 

Una vecchina chiama i carabinieri perche' nell'appartamento davanti al suo c'e' un uomo che gira nudo di fronte alla finestra. Arriva un appuntato dei carabinieri che ascolta i fatti e poi chiede di poter vedere da quale finestra la donna vede il dirimpettaio nudo. I due si dirigono verso la finestra e aspettano che l'uomo passeggi davanti a loro. Passano alcuni minuti ed eccolo davanti alla finestra. Il carabiniere rimane stupito perche' non si vede niente al di sotto della vita del vicino. Si rivolge quindi verso la donna per avere spiegazioni, ma la vede che si arrampica su un grosso mobile dicendo: "Mi segua che da li giu' non si vede niente..."

 

 

Diana e' gia' da diverse settimane in Paradiso, ma e' ancora molto triste. San Pietro le chiede cosa ci sia che non vada e Diana risponde: "E' gia' da diverso tempo che sono qui e non riesco a trovare una boutique decente per vestirmi". E San Pietro: "Ma come? Abbiamo chiamato anche Versace..."

Lui: "Leggo nei tuoi occhi che mi ami". Lei: "Analfabeta !!!"

 

"Stai fermo, l'ape non ti fa niente se rimani fermo!"

Lui rimase fermo e l'ape lo investi.

[Cultural dialoghi]

 

Ciò che dice la donna:

Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire!

La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!

 

Ciò che sente l'uomo:

bla, bla, bla, bla, FORZA

bla, bla, bla, bla, TU ED IO

bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO

bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI

bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE

Una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda,

"Pierino, qual è il problema?"

Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!"

La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.

Direttore: "Quanto fa 3 x 3 ?"

Pierino: "9"

Direttore: "Quanto fa 6 x 6 ?"

Pierino: "36"

E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice: "Credo che Pierino possa andare in terza."

La maestra meravigliata chiede di poter fare lei qualche domanda e sia il direttore che Pierino acconsentono.

Maestra: "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"

Pierino: "Le gambe"

Maestra: "Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?"

Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!

Pierino: "Le tasche"

Maestra: "Che cos'è che inizia per 'C', finisce per 'O', è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?"

Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...

Pierino: "il cocco"

Maestra: "Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"

Pierino: "la gomma da masticare"

Maestra: "Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe?"

Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più prima che lui possa fermare la risposta...

Pierino: "Stringere la mano"

Maestra: "Ora ti farò alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"

Pierino: "D'accordo!"

Maestra: "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."

Pierino: "La tenda"

Maestra: "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."

Il direttore guarda irrequieto e teso ma...

Pierino: "L'anello nuziale"

Maestra: "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."

Pierino: "Il naso"

Maestra: "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in un astuccio."

Pierino: "La freccia"

Maestra: "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"

Pierino: "Scherzare"

Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:

"Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

=)) grande enki =))

a me buttami in prima ! li ho sbagliate tutte !

Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:

- Lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante.

- Martedì: il comamdante mi ha sorriso.

- Mercoledì: il comandante mi fa la corte.

- Giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.

- Venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.

- Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.

 

Una donna arriva di corsa a casa, spalanca la porta e tutta trafelata urla:

"Caroooooo! Prepara le valigieeee! Si parte: ho appena vinto al superenalotto 90 milioni di euro. whooo!"

"Grande!" ...risponde tutto eccitato il marito "...valigie per la montagna o per il mare?"

"Chi se ne frega. Basta che ti levi dai coglioni..."

 

Pierino va ad aprire la porta:

- Mamma, c'è il lattaio! Hai i soldi o devo andare fuori a giocare?